고민상담
남친이 자꾸 저에게 정신병이 있다고 해요
남친과 저는 20대 초반, 7개월정도 연애중이구요 제목 그대로 저 발언을 하기 시작한 게 세번 째 크게 싸우기 시작할 때부터 입니다 솔직히 이때까진 몰랐어요
남친은 다툴 때 사실관계를 정확히 따지는 타입이라 남친과 다투는 방식이 의견대립이 지속될 때 제 의견이 맞는지 재차 확인하는 타입인데요
이번 네번 째 크게 다투게 되면서 저에게 문제가 있다는 것을 알게됐어요
제가 의견 대립이 시작될 때 확증편향이 심해 두세시간동안의 긴 다툼 끝에 “아 내가 왜이렇게 몰두되어있지” 라는 생각과 바로 사과하면서 끝나더라구요
남친이 전에 제가 사소한 거짓말을 많이 한다고 하는데 성격장애가 맞는걸까요?
병원을 알아보다가 gpt와 간단한 임시검사를 진행해봤는데 병적 편향성 보다는 경계선 정도에 있다고 해요 남친 말로는 결과 수치보다 더 높은 것 같다고 하구요
남친이 저를 많이 좋아해서 놓지 않고있는 것 같은데 조언 부탁드려요
16개의 답변이 있어요!
남자친구분이 그런 말을 하는 것도 마음이 아프고 많이 고민하셨을 것 같아요~
너무 걱정하지 마세요. 지금 이 순간이 자기 자신을 돌아보고 성장할 기회니까요^^
너무 심한말만 한다면 다른 좋은사람을 만나는게 본인에게는 더 좋답니다.사랑이라는것은 서로 양보를 통해 둘이 하나가 되는겁니다
지금 두분이 하나가 되는 과정같습니다
다만 아쉬운게 있다면 서로 양보와배려심이 부족하다는 느낌을 지울수가 없습니다
또한 남친분은 생각이 그렇게 깊다면 내가 뱉은말에 상처받을 여친의 마음은 왜 해아리지 못한걸까
하는 의구심이 듭니다
그리고 두분의 성격은 왠지 맞지않다는 생각이 듭니다
나중에 결혼이라는 일생에 중요한
선택길에서 아프지 않으려면
서서히 그리고 조금씩 거리를 두는것도 좋을것 같습니다
남친이 나에게 정신병이 있다고 말한다면 계속 관계를 유지하기 힘든상황이라고 생각합니다.
남친이 님을 많이 좋아해서 놓고싶지않다면 그런말을 함부로 꺼낼수없지요
자주 의견대립이 있다면 서로 맞지않는것이니 신중히 생각하도록 하세요
남친이 의사이시구 정신과 전담이라면 신뢰도 100% 가능성과 질문자 본인 잘못 100% 인정.
남친 의사신가요?
싸우는 포인트에서 어떻게 하면 덜 싸우고 더 좋은 관계를 맺을 수 있는지 개선하면 더 좋아질 것 같아요.
누구나 조금씩 다투면서살아간답니다. 내용대로라면 조금은 지나친듯 합니다. 모든게 말로인해 이루어진답니다. 서로에게 상처되는 얘기는 줄이시는게 좋을듯합니다~~
성격의 차이가 있어서 대립하는 부분에서 어떻게 해결해나가는지가 중요하긴한데 남자친구도 전문가가 아니다보니 남친말이 백 맞다고 할순 없을거같구요 두분의 상황을 지인들께 말해보고 의견을 들어보거나 전문가의 상담을 통해 해결해보는게 나을수있을거같아요 남친도 100 잘한다고 할수는 없을거같기도하거든요
아무리 싸울때라고하지만 말이 조금심한것같아요
그리고 정확한걸 알고싶다면 전문의와 상담을해야 정확하겠으며 서로의마음에대해서는 진지하게 대화를해보시는게 좋겠네요
여자분들이 아무래도 감정적으로 조금 더 예민해서 그럴수도 있다고 하더라구요
한번 병원 가보시는것도 추천합니다만 애초에 화를 안내게 하는 사람을 만나는 것도 어떠실까 추천합니다
일단 님께서 남자친구를 어떻게 생각하는지 정리를 할 필요가 있을것 같습니다.7개월 교제하면서 좋은점이 많다면 화가 나서 한말을 넘기고 맞추는 연습을 해야 합니다.
성격이 쉽게 고쳐지진 않는다고 생각합니다. 작성자님이 남친을 좋아하고 헤어지기 싫다면 고치셔야하겠지요. 현재 남친이 작성자님을 많이 좋아하니까요. 싸움 시간이 좀 긴것 같은데 시간부터 줄여보세요.
힘들어요 남친이 속이 좀 넓고 배려가 있는듯 하고요 전문인한테 자세히 검사해보고 조금힉 고쳐 나가는게 좋을거 같습니다 자신도 모르게 더 심해지면 주변사람들 정말 힘들어질것같네요
글쎄요~ 자가 진단과 남자친구분의 의견만으로 100% 맞다 아니다를 확언할 수 없습니다
더 자세한 건 전문가와 상담을 통해 알아보시는게 맞을거 같습니다
대부분의 문제들은 전문가와의 상담을 통해 진단이 가능하고 또한 가벼운 상담만을 통해서도 나아지기도 합니다
따라서 질문자님께서도 걱정된다면 가까운 상담센터(병원)을 내원하시는 걸 추천드립니다
남친의 성향이 사실관계를 따지는것은 원리원칙을 중요하게 생각하고 배려와 이해심이 많은 것입니다. 한편으로는 질문자님 성향을 이해하면서 관계 개선에 중점을 두고 대화 하는 것으로 많이 아끼고 사랑하는 감정이 느껴집니다. 여자친구 문제점을 돌려서 좋게 얘기 하는 것보다 있는 그대로 정신병 얘기 하는것도 스스로 알고 고치라는 좋은 의미로 말 하는 것으로 해석됩니다. 질문자님 스스로 검사도 하고 결과에 대해 고민을 하는것은 남친과 좋은 관계를 유지하고 싶은 의지로 보이는데 둘이 함께 해결 하면 앞으로 문제 없다고 생각합니다. 검사 결과는 전문가 가 아니기 때문에 평가하기 어렵습니다.
안녕하세요. 남자친구분과의 관계로 인해 많이 힘드셨겠어요. 자신의 문제를 정확히 인지하고 해결하기 위해 적극적으로 노력하시는 모습에 먼저 응원과 지지를 보내고 싶습니다. 20대 초반이라는 나이에 이러한 깊은 자기 성찰을 하는 것은 결코 쉽지 않은 일이며, 그 용기만으로도 긍정적인 변화의 첫걸음을 떼신 것이라고 생각합니다.
주신 내용을 바탕으로 몇 가지 조언을 드리고자 합니다.
현재 상황에 대한 이해먼저 현재 겪고 계시는 어려움을 몇 가지로 나누어 볼 수 있습니다.
의견 대립 시의 확증 편향: 한번 옳다고 믿는 것에 강하게 몰두하여, 몇 시간 동안이나 자신의 주장을 굽히지 않는 패턴을 보입니다. 다툼이 끝난 후에야 객관적인 상황을 깨닫고 사과하는 일이 반복되고 있습니다.
사소한 거짓말: 남자친구분이 지적한 부분으로, 본인께서는 인지하지 못했을 수 있으나 관계의 신뢰에 영향을 줄 수 있는 요소입니다.
성격 장애에 대한 불안감: 이러한 패턴들이 혹시 '성격 장애'는 아닐까 하는 두려움을 느끼고 계십니다. GPT 등을 통한 임시 검사 결과 '경계선' 수준이라는 말을 듣고 더 혼란스러우신 상황입니다.
이 문제들은 서로 연결되어 있을 가능성이 높습니다. 예를 들어, 논쟁에서 지고 싶지 않은 마음이나 상대방에게 틀렸다는 것을 인정하기 두려운 마음이 '확증 편향'과 '사소한 거짓말'로 이어질 수 있습니다.
가장 중요한 점: 섣부른 자가 진단은 위험합니다.GPT나 온라인 테스트는 사용자가 입력한 정보를 바탕으로 한 알고리즘적 답변일 뿐, 전문적인 진단 도구가 절대 아닙니다. 특히 '경계선 성격장애'와 같은 진단은 매우 신중하고 종합적인 평가를 통해 전문가에 의해서만 내려져야 합니다.
진단의 복잡성: 성격 장애 진단은 한두 가지 행동 패턴만으로 결정되지 않습니다. 오랜 기간에 걸쳐 나타나는 꾸준한 행동 양상, 대인관계, 감정 조절, 충동성 등 여러 측면을 종합적으로 고려해야 합니다.
잘못된 진단의 위험: 섣부른 자가 진단은 자신에게 '나는 문제 있는 사람'이라는 낙인을 찍게 만들고, 불필요한 불안감과 무력감을 키울 수 있습니다. 또한, 진짜 문제의 원인을 파악하는 데 방해가 될 수 있습니다.
남자친구분께서 "결과 수치보다 더 높은 것 같다"고 말한 것은, 전문가의 의견이 아니라 그만큼 다툼의 과정에서 힘들었다는 감정적인 표현으로 이해하는 것이 좋습니다.
조언: 어떻게 나아가야 할까요?남자친구분께서 힘든 상황 속에서도 관계를 놓지 않으려는 것은, 님을 매우 아끼고 사랑하기 때문일 것입니다. 그 마음을 소중히 여기면서, 두 분의 관계와 무엇보다 자기 자신을 위해 다음과 같은 단계를 밟아보시길 권합니다.
1. 전문가와의 상담 (가장 중요하고 우선적인 단계)가장 먼저, 그리고 가장 강력하게 추천하는 방법입니다. 현재 겪고 계시는 어려움의 원인을 정확히 파악하고 근본적인 해결책을 찾기 위해 전문가의 도움을 받는 것이 필수적입니다.
어디로 가야 할까요?
정신건강의학과: 약물 치료가 필요할 수 있는 정확한 진단과 상담을 병행할 수 있습니다. 감정 기복이 심하거나 충동적인 행동이 동반된다면 우선적으로 고려해볼 수 있습니다.
심리상담센터: 상담을 통해 자신의 사고방식, 감정 조절 방식, 대인관계 패턴을 깊이 있게 탐색하고 구체적인 해결 기술을 배우는 데 중점을 둡니다.
무엇을 얻을 수 있나요?
정확한 자기 이해: 내가 왜 그렇게 행동하는지, 내 안의 어떤 마음이 나를 힘들게 하는지 객관적으로 파악할 수 있습니다.
구체적인 대처 기술 습득: 갈등 상황에서 감정에 휩쓸리지 않고 한발짝 물러나 생각하는 법, 자신의 의견을 건강하게 표현하는 법 등을 훈련할 수 있습니다.
자존감 회복: '나는 문제가 있는 사람'이 아니라, '어려움을 겪고 있고, 이를 해결해 나갈 힘이 있는 사람'이라는 긍정적인 자기 인식을 갖게 됩니다.
정부에서 지원하는 '청년마음건강지원사업' 등을 알아보시면 비교적 저렴한 비용으로 상담을 받으실 수도 있습니다.
2. 남자친구와의 솔직한 대화전문가의 도움을 받기로 결심했다면, 그 사실을 남자친구에게 솔직하게 이야기하는 것이 좋습니다.
이렇게 말해보세요: "네가 말해준 문제들에 대해 나도 심각하게 느끼고 있어. 혼자서는 해결하기 어려울 것 같아서, 내 자신과 우리 관계를 위해 전문가의 도움을 받아보려고 해. 이건 나를 위한 노력이니, 조금만 지켜봐 주고 응원해 주면 좋겠어."
효과: 이는 남자친구에게 '내가 제기한 문제를 회피하지 않고 진지하게 받아들이고 있구나'라는 신뢰를 줍니다. 또한, 문제의 책임을 일방적으로 지는 것이 아니라, 함께 해결해나가려는 긍정적인 파트너십을 형성하는 데 도움이 됩니다.
전문가의 도움을 받기 전까지, 파국으로 치닫는 다툼을 막기 위한 임시적인 규칙을 정하는 것이 좋습니다.
대화 중 한 명이라도 감정이 격해지거나, 같은 말이 맴돈다고 느껴지면 "잠깐만, 우리 너무 과열된 것 같아. 15분만 각자 시간을 갖고 다시 얘기하자" 와 같이 '타임아웃'을 요청하는 규칙을 만들어 보세요.
이는 감정의 소용돌이에서 잠시 벗어나 '내가 왜 이렇게까지 화가 났지?', '내가 놓치고 있는 사실은 없나?'라고 스스로에게 질문할 수 있는 아주 짧은 시간을 벌어줍니다. 님께서 말씀하신 '아 내가 왜 이렇게 몰두되어 있지'라는 깨달음의 순간을 좀 더 빨리 가져오는 훈련이 될 수 있습니다.
자신의 문제를 인지하는 것은 엄청난 용기가 필요한 일이며, 이미 그 자체로 변화의 절반은 이룬 것이나 다름없습니다. 20대 초반은 자아 정체성을 형성해나가는 매우 중요한 시기이며, 지금의 고민과 노력은 앞으로의 삶을 훨씬 더 건강하고 행복하게 만드는 귀한 자양분이 될 것입니다.
성격 장애일지도 모른다는 불안감에 갇히기보다는, '나의 생각과 행동 패턴을 더 건강하게 만들 기회' 로 삼으시길 바랍니다. 혼자 끙끙 앓지 마시고, 꼭 전문가의 문을 두드려보세요. 분명히 길을 찾으실 수 있을 겁니다. 당신과 당신의 관계를 진심으로 응원합니다.
안녕하세요.
남친의 성격 문제가 아니라
질문자님 본인의 성격 문제라고
인지 하고 계신걸 보면
노력에 의해서 변화시킬수 있다고
생각함니다.
흥분이 되면 말을 3초만 기다렸다가
하시는 연습을 하시고
한번 쉼호흡을 하고 말을 하는 습관을
기르시기 바랍니다.
필요하면 전문가의 조언 및 상담등을
통해서 본인의 단점을 변화시키는게
가능한 나이인것 같습니다.