26살 건장한 성인인데 부모님 간섭이 너무 심합니다.미치겠어요.
지인들에게 말하기 쪽팔릴 정도의 질문이라 하나하나 여기다 끄적여봅니다..
안녕하세요 저는 25살 대학교 4학년 건장한 남학생입니다.
저는 외동아들입니다. 예전부터 사랑도 많이 받고, 관심도 독차지하며 자랐습니다. 고등학교 입학전 까지 저는 마마보이였습니다. 제 모든 행동과 스케쥴을 제어하고 친구들과도 놀지 못하게하며, 매우 가부장적인 아버지 밑에서 자랐습니다. 그러다보니 제 주관 하나 표현하지 못하는 소위 '찌질이' 취급받았었습니다. 그러나 고등학교 입학 후 좋은 친구들을 만나 성격도 활발해지고, 운동도 즐기며 교우관계도 원만한 학창시절로 마무리 했으며, 대학교 입학 후 군대 2년까지 아주 잘 마쳤습니다.
군대가기 전까지는 통금 시간이 10시였습니다. 9시 반만 되면 아버지한테 전화 10통씩 받을때까지 오고, 어머니는 집에오면 저를 매우 한심한 사람인양 대했습니다. 그러다 몇번 통금을 어기니 집에서 나가라하더군요. 그래서 나가서 방 찾고 알바도 구했습니다. 제가 그렇게 하니 집에 들어와서 집에 월세를 내라 하시더군요. 몇번 내다가 말았지만, 간섭과 집착은 여전했습니다. 지긋지긋했지만 참았습니다. 그리고 군대에 갔습니다. 물론 휴가나와서도 통금이 있었습니다ㅋㅋ 10시에서 11시로 늦춰주시더군요ㅋㅋㅋ.. 그리고 제대했습니다. 제대 후에는 간섭이 덜해지긴했지만.. 그래도 숨막힐 때가 너무 많습니다. 모든 스케쥴을 가족이 1순위여야하고, 아버지 말은 곧 법, 어머니 눈물은 곧 무기였습니다. 이는 슬하에 있으며 평생 겪었지만, 너무 지긋지긋합니다. 거기다 어머니의 갱년기까지 겹치면서, 제 컨디션과 기분과는 상관없이 항상 가족들과 함께여야하고, 통제또한 여전히 있습니다. 전역후에 받은 차로 돌아다니면 반경 10km는 나가지말라하고, 밤에들어가면 늘 어머니는 거의 울려합니다ㅋㅋㅋ.. 저 일주일에 외출 많으면 두번, 보통 한번합니다. 그것도 모두 여자친구와 만나는것이며, 제가 운동때문에 술을 한모금도 먹지도 않습니다. 밤에 늦어도 11시에는 들어갑니다. 제 취미라곤 운동 밖에없습니다. 친구들도 한달에 한번 정도 만나고..(그것도 같이 운동하거나, 밥만먹고 집에옵니다)
술은 일년에 두번정도 먹고ㅋㅋㅋ 어디 여행도 안갑니다.
제 주변을 봐도, 제가 생각하기에도 아주 착실하고 저보다 어머니한테 잘하는 아들 없습니다. 집에서 맛있는 요리도 자주 해드리고, 매번 같이 장보고 짐꾼도 해드리고, 산책도 같이 나가드리고, 친구들은 저보고 다 효자라고합니다.
그런데 지금까지 만난 여자친구들이 모두 한 말이 있습니다.저보고 마마보이 같다하더군요. 데이트 중에도 전화오고, 부르면 빨리 가야하고, 운동끝나고 피곤해 죽겠는데 아버지가 어머니 안마해달라고하면 해줘야하고, 인증샷 찍으라하고, 짐 옮기라하면 옮기고 해달라하면 제 스케줄과 컨디션 관계없이 1순위로 처리해ㅇㅑ합니다.
이해합니다. 제가 외동이고, 모자른거 하나없이 귀하게 자란 아들인거 알고있습니다. 이해합니다. 가족이 1순위인거 저도 알고있고, 아들이 크면 아버지 역할도 해주고, 가정적이고, 부모님께 잘해드려야하는거 당연히 알고있습니다!!!!
허나 그 정도가 너무하다는겁니다.
마음에서 우러나오는 가족들과의 생활이 아닌, 내가 그러지않으면 어머니가 삐지니까, 삐지면 우시니깐, 우시면 아버지가 화내니깐, 화내면 집 난리나니깐,, 매우매우 엄하십니다.
아 아버지는 혼자 조선시대에 살고계시는 분이세요. 매번 엄하게 대하면서, 본인 어렸을 적 할아버지에게 가정폭력 당한 이야기로 정당화 시키면서 언어 폭력, 금전적으로 협박하십니다^^ 아 이제 저는 안맞아요. 20살때 까지 개처럼 맞고 뺨도 맞고~ 지금 생각하면 깜빵감이지만 21살 이후로는 폭력을 사용하진 않으십니다.
어머니는 요즘 갱년기라 툭하면 삐지고 감정기복도 너무 심하시고, 너무 잘삐지고, 툭하면 우시고.. 미치겠어요 아주..
저 모질게 대하지않습니다. 저 같은 아들 제가봐도 없어요.
집 나가고싶습니다. 근데 돈이 없어요 아직 학생이라. 아니 취업을 해도 월급 200에 월세 보증금 관리비 식비 생활비 다 하면, 저축 하나도 못하고 집도 물론 전세도 못살고 그냥 거지 될게 뻔한대, 취업한다해서 어떻게 바로 나가겠어요 집을..
싫고 지겨워도 집에 붙어있으면서 돈 모아야하는데 어떻게 해야하나요.. 제 인생 진짜.. 아 그리고 제 부모님을 결혼하실 때 한푼도 지원 못받고 마이너스로 시작하셨다고 저는 결혼하게 되면 1억 주신대요
그러시고는 결혼은 공무원이나 교사랑 하라시네요..ㅋㅋㅋ진짜 어이가 없어서.. 1억있는데 누가 어떤 정신나간 사람이 저랑 결혼해줍니까? 서울에 집이 10억인대ㅋㅋㅋㅋ참나..이거는 사회적인 문제니 제외하고.. 저의 집안안에서 저는 어떻게 해야하나요? 제가 예민한가요? 제가 정신머리없는 철없는 아들인가요? 잘 모르겠습니다.
두서없이 말했네요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 하시고 싶으신 말씀이나 조언있으시면 말씀주세요.. 보고 위안이라도 되게
안녕하세요? 아하(Aha) 심리 상담 지식답변자 이경실 보험전문가입니다.
질문하신 내용에 대하여 아래와 같이 답변 드립니다.질문자님~^^
많이 힘들고 속상하시겠어요.가부장적인 아버님을 변화시키기란 매우 어려운일일거 같아요.그렇다면 함께 사시는 어머님도 스트레스를 받지 않을까 싶네요. 어머님의 갱년기는 가족들의 배려가 무척중요 하지만 남편이 이해하고 돌봐주는게 원칙이고 심하면 병원 치료로 극복이 가능한 일입니다.자식이 성장하면 하나의 인격체로써 인정하고 마음에서 독립시키는게 마땅한데 그러지 못하는 부모님들의 과잉보호와 사랑이라는 집착이 모두를 힘들게 할수도 있지요.외동아들이라 더 사랑스럽고 걱정되는 마음에 그러실수도 있어요. 아직학생이면 부모님께서 모든 경제적지원을 해주실테니 더 그렇겠지요..
나이가 들었다고 어른이 된거는 맞지만 스스로 경제적 자립을 했을때 진정으로 어른이고 성인이라 말할수 있지 않을까요? 다큰 성인남자를 통행금지까지 있다는것은 요즘 세상과는 많이 동떨어진 같네요.질문자님 한걸음 물러서서 생각해보세요 .부모님께 혹시 믿음을 주지 못하신건 아닌지(부모님의 기대가 너무 컷을수도 있겠지만) 생활습관에서 부터 천천히 뒤돌아 보세요.
스스로 독립을 한다면 고민하시는 문제들을 정리가 될수 있지만 부모님 슬하에 계신동안은 이해해 드리셔요.사랑으로키워주신 부모님 이잖아요.영원히 내편이 되어주실분들이예요. 다소 지나친 집착이 질문자님이 부담되고 힘들거라 이해는 됩니다.속도 답답하고 한창 자유분방할 나이에 무지 답답도 하겠지만 시간은 지나갑니다.두분 부모님이 다른관심가 있으시면 참좋을텐데요.조금 느긋한 마음을 가지고 대화를 해보세요.한번에 다 바뀌지는 못하겠지만 조금씩 변화를 시도해 보세요.매듭은 풀리게 되있어요.힘내시고 어서 독립할수 있는날이 오길 응원할게요~^^도움이 되셨길바래요.
안녕하세요? 아하(Aha) 심리 상담 지식답변자 문이경 심리상담사입니다.
질문하신 내용에 대하여 아래와 같이 답변 드립니다.이런경우에 질문자님께서 부모님의뜻을 참고
잘받아드리시다가 감정의한계점에부딧치게되면
부모님과크게싸우게된다던지 문제가많아집니다
학생도아니고 성인이되셧으니
어느정도본인의 삶을사셔야합니다
스스로결정도해보고 많은경험을해봐야합니다
부모님의 삶이안전하고 시키는데로만
하면 할수있겠지만 진정한본인이원하는인생이라고 할수있을까요
물론부모님께서는 외동이고 한없이귀하고
물가에내놓는아기같기에 부모님품안에서
시키는데로안전하게 살앗으면좋겠다고
생각할수있지만 길게본다면
진정아드님을위한길은아니라고생각합니다
오히려현재상황이지속된다면 한없이 나약해지고
자기스스로결정하지못하고 문제해결
능력이떨어지게되고 사회생활을하면서
문제점이많아집니다
질문자님께서 감정적으로이야기하기보다
부모님께 최대한 부드럽게말씀하시는게좋습니다
"엄마아빠 신경써주시는거 항상감사하게생각해요
"어느덧나도 나이가 20대중반인데 내가뭐든
스스로할수 있어야한다고생각해요"
"그게후회되는선택이던뭐던 내선택이고경험이기에
내가결정권을갖고움직이고싶어요"
"엄마아빠가 저를
걱정하는마음충분히알지만 자꾸이것저것
말씀하실때 나를그렇게믿지못하게 행동했나
자괴감이들때도많아요"
"내가힘들어하는거원하지않는다고생각해요
믿고지켜봐주신다면 뭐든지열심히하고 잘하려고
노력할께요실망시키지않을께요"
"엄마아빠께서도 저를
성인으로서 대해주고 조금씩 결정권을 주시고
존중해주셧으면좋겠어요"
라고 부드럽게 말씀하시면됩니다
말로전하기힘드시면 카톡이나메세지로전달하신뒤
부모님께 생각할시간을주시는것도방법입니다
질문자님의진심이 전해지면 부모님께서도 불편해하
는걸원하지않으시니 지금처럼 심하게간섭하지않고
조금은생각해주고배려해 주실꺼라생각합니다
잘해결될꺼라고생각합니다
응원하겠습니다 감사합니다
안녕하세요? 아하(Aha) 심리 상담 지식답변자 박세영 심리상담사입니다.
질문하신 내용에 대하여 아래와 같이 답변 드립니다.더러 사춘기 청소년들은 부모님에게 크게 반항을 합니다.
부모님이 사랑으로 감싸주는 울타리가 자신의 자유를 억압한다는 생각때문에 그 울타리의 편안함과 안정감은 배제하고 자신의 자유만을 추구하죠.
이 사춘기가 끝이나면 부모님 또한 자식이라는 인격체의 허용 범위를 알게 되고 자식 또한 이 울타리 안에서 존재하려면 내 자유의 일부는 반납해야하는 걸 알게됩니다.
그렇게 우리는 어느새 타협을 하고 살아가죠.
질문자님께서는 흔히 말하는 효자이십니다.
하지만 그 효자라는 것이 질문자님의 자유까지 억압하고 있어요.
질문자님은 더이상 사춘기 청소년도 아니고 아기도 아닙니다.
어엿한 성인이면 자신이 취해야할 권리에 대해 맞서 얘기할 수 있어야한다고 봅니다.
부모님 전화 안받고 집 늦게 들어가면 집안이 난리가 난다고 표현하셨죠.
그러면 고시원이던 기숙사던 집에서 나와보는건 어떨까요?
부모님께선 결국 내 아들은 집에 들어오는구나. 싫어해도 결국 내 전화는 받는구나. 내가 이렇게 해도 결국 나한테 오는구나라고 생각하실 확률이 매우 높습니다.
그리고 질문자님 또한 그래도 가족인데, 나의 1순위인데하며 외출도 자제하고 밤에 일찍 들어가는건 그닥 바람직하지 않은 것 같아요.
물론 부모님 말씀 잘 듣는거 좋아요.
근데 우린 이제 성인이에요.
이제 부모님은 나의 참고인이지 무언갈 지시하고 꼭 들어야하는 그런 존재가 아니에요.
어릴땐 모르니까 억지로라도 알려주었다면 지금은 우리가 아는 영역이 있고, 부모님께서 아는 영역이 있기때문에 서로 참고해야하는 시기입니다.
계속해서 끌려다니시지말고 고리를 한 번에 끊는게 좋을듯 해 보입니다.
답변 도움되셨길 바랍니다.
안녕하세요? 아하(Aha) 심리 상담 지식답변자 정인욱 심리상담사입니다.
질문하신 내용에 대하여 아래와 같이 답변 드립니다.가부장적인 아버지 때문에 걱정과 근심이 있으시네요
금전적으로 걱정을 하신다고하니 이야기해드릴께요
그런걱정은 하지마시고 일단 실천해보세요
군대있는동안 부모님께서 아무런 탈없이 지내셨잖아요
앞으로도 그럴꺼니 상담자님 하고싶은데로 하고사세요
이런저런걱정 하다가 시간만 지나가고요
세상에는 상담자님보다 더열악한 환경에서
버티는사람들도있답니다
안녕하세요. 알뜰한참매216입니다.
가부장제는 유교사상에서 내려온 관습으로 시대가 달라진 지금은 아내와 자녀를 소유물이라는 생각을 버려야 할 남성들을 비판해야 된다고 생각합니다.
가정폭력은 사소한 일이 아니라 범죄라고 생각해야 되는데 남편이 너무 술을 마셔서 알콜중독이라 폭행을 보자마자 경찰에 신고해야 마땅합니다.
안녕하세요. 진기한바다꿩241입니다.
부모님 없어도 잘 살 자신 있으시죠?
저였으면 진작에 나갔습니다.
가스라이팅이 이래서 무서운 겁니다. 정신적으로 상대를 조종하는 거니까요.
20살 넘으셨으면 성인이고 본인 인생에 책임질 자격이 있는 나이니까요 법적으로 대한민국에서.
그냥 부모님 연 끊는다는 생각하시고 일단 집에서 나오세요.
제가 볼 때 부모님 그러면 꼼짝도 못하실 겁니다.
근데 그걸 무기로 삼는게 중요하다는 게 아니고,
실제로 그런 마인드를 가지셔야 한다는게 중요한 거라는걸 알려드리고 싶었습니다.
쓰니님, 부모님을 위한 인생을 살기 위해 태어난 게 아니잖아요?
본인 인생을 위해 뭐가 중요한지 한번 곰곰히 생각해보시기 바랍니다.
안녕하세요. 진기한하마290입니다.
상담사도 아니고 전문가도 아니지만
따지자면 그냥 선배 쯤 되겠네요
저도 간섭이 매우 심한 부모님 밑에서 자란 30대 후반입니다
사람 성향이라는게 있죠, 저는 상당히 독립적인 인간이라 간섭이 있을때마다 거절을 했었는데...
성인이되서도 이어진 간섭은 너무 힘들더라고요
저는 그냥 집에서 나와서 살았습니다
연을 끊은게 아니고
'당신에게서 난 아들이지만 당신의 것 은 아니다.
걱정되는 마음은 충분히 이해하니 이제 그만하시라.'
혼자서 충분히 잘 하고있으니 더이상의 간섭은 원치않는다.' 라고 통보드리고 나와서 살았습니다
물론 물리적인 거리조절도 중요하지만 정말로 독립이 중요합니다. 경제적으로도요.
학비도 일해서 벌어서 냈고 집세라던지 필요한 모든 비용은 제가 다 벌어서 해결했습니다.
그런 모습을 꾸준히 보여주어야 해결됩니다.
부모님이 보시기엔 아직도 저는 작은 아이일진 몰라도
어엿한 성인이고 충분히 혼자 다 잘 할수있는 사람이란걸 충분히 알려주시기 바랍니다
어릴때 저 보는것 같아 맘이 안쓰럽네요.
물론 저는 통금시간은 맞아가며 어겼습니다 ㅋㅋㅋ
상담자님보다 더 힘든 환경에있는 사람도 있으니까 힘내세요 하는 개소리같은건 다 무시해도됩니다
뭘안다고 힘내래 변태도 아니고 더 힘든사람보고 자위히라는 말입니까? 상담사니뭐니 다 ㅈ까고
독립적인 삶 응원할게요 실천하시면 됩니다
잘 하실 수 있잖아요?
안녕하세요. 성문규 심리상담사입니다.
성인이 되었지만 부모님의 간섭때문에 스트레스가 많다고 하셨는데
우선 독립을 할 여건도 안된다고 하시니
부모님과 대화를 나눠보시기 바랍니다
감정적인 화를 내고 싸우는 대화가 아닌
지금 본인의 상황 스트레스 받는점 앞으로의 계획 죄송한점 등등을
대화를 통해서 어느정도 포기할 것은 포기하고 얻어낼 것은 얻어내시기 바랍니다
