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사소한 일에도 계속 미안하다는 말을 하는 아이, 무엇이 문제일까요?
아이가 사소한 일에도 계속 미안하다는 말을 할 때, 어떤 점을 지도하면 좋을지 궁금한 것 같습니다. 사소한 일에도 반복적으로 사과하는 행동은 과도한 죄책감이나 자기비난 성향에서 비롯될 수 있습니다. 이는 타인의 감정을 지나치게 의식하거나, 갈등을 극도로 회피하려는 심리에서 나타나며, 자존감이 낮거나 완벽주의적 성향을 가진 사람에게 흔히 보입니다. 상대가 괜찮다고 해도 본인은 마음이 불편해 계속 사과하는 것은, 자신의 감정을 해소하기 위한 방식일 수도 있습니다. 이러한 행동은 아이에게 불필요한 긴장감을 줄 수 있고, 감정 조절 능력을 키우는 데 방해가 될 수 있습니다. 따라서 자신의 감정을 인식하고, 사과가 아닌 상황을 이해하고 넘어가는 연습이 필요합니다.감정에 대한 지나친 책임감보다는 균형 잡힌 반응이 중요합니다.
육아 / 양육·훈육
25.10.26
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아이의 감정에 지나치게 반응해주게 되면, 어떤 부작용이 있나요?
아이의 감정에 지나치게 반응하게 되면 어떤 부작용이 있는지 궁금한 것 같습니다. 어떻게 보면 공감의 과잉으로 인한 부작용이라고 할 수도 있겠습니다. 아이가 감정을 조절하는 능력을 키우기 어려워지고, 작은 감정에도 과도한 반응을 기대하게 되어 자기중심적인 사고가 강화될 수 있습니다. 또한 부모가 아이의 감정에 과도하게 몰입하면, 부모 자신의 정서적 소진이나 불안이 커질 수 있습니다. 따라서 아이의 감정을 공감하되, 적절한 거리와 균형을 유지하며 아이가 스스로 감정을 인식하고 조절할 수 있도록 돕는 것이 중요합니다.
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남의 탓으로 돌리는 습관, 어떻게 고쳐주면 좋을까요?
어떠한 일을 다른 사람의 탓으로 돌리는 경우 어떻게 도움을 줄 수 있는지 궁금한 것 같습니다 .먼저 감정을 공감해주며 “그럴 수 있겠다”는 태도로 접근하고, 이후 “그 상황에서 어떤 선택을 했는지 돌아보면 좋겠다”는 식으로 본인의 결정에 초점을 맞추게 유도하는 것이 효과적입니다. 결과에 대한 책임을 인식하는 것은 성장의 시작점이므로, 실패를 탓이 아닌 배움의 기회로 바라보게 도와주는 것이 핵심입니다. 또한, 반복적인 남탓이 습관화되어 있다면, 작은 성공 경험을 통해 자기 선택의 긍정적인 결과를 체험하게 하는 것도 좋은 방법입니다. 책임을 인식하는 과정은 시간이 걸릴 수 있으므로 인내심을 갖고 지속적으로 피드백을 주는 것이 중요합니다.
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모든 선택을 아이 기준으로 하게 되면, 사실상 어떤 부작용이 있나요?
모든 선택을 아이 기준으로 하게 되면 어떤 부작용이 있는지 궁금한 것 같습니다. 이러한 방식이 일관된 경계 설정 없이 지속될 경우, 아이는 자신의 의견이 항상 우선시되어야 한다고 오해할 수 있습니다. 특히 자신의 생각대로 일이 풀리지 않을 때 감정이 격해지거나 좌절을 크게 느끼는 부작용이 나타날 수 있습니다. 이는 감정 조절 능력의 부족으로 이어질 수 있으며, 타인의 입장을 고려하지 못하는 태도로 발전할 위험도 있습니다. 아이가 모든 상황에서 중심이 되면, 협력이나 타협, 인내와 같은 사회적 기술을 익히는 기회가 줄어들 수 있습니다.아이 중심 양육은 ‘아이의 의견을 존중하되, 부모가 건강한 기준과 경계를 함께 제시하는 것’이 중요합니다.
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초등학교 입학을 앞둔 아이의 사회성, 자존감을 높이기 위한 전략이 무엇인가요?
초등학교 입학을 앞둔 아이의 사회성과 자존감을 높이기 위한 전략이 무엇인지 궁금한 것 같습니다. 먼저 사회성을 높이기 위해 부모는 먼저 아이가 다양한 감정을 표현하고 조절할 수 있도록 돕는 것이 중요합니다. 예를 들어, 아이가 친구와 갈등을 겪었을 때 “그럴 수도 있지”라고 넘기기보다 “어떤 기분이 들었어?”라고 물으며 감정을 언어로 표현하게 유도해야 합니다. 또한 놀이를 통해 협동, 규칙, 역할 분담 등을 자연스럽게 익히게 할 수 있습니다. 가족 내에서 보드게임이나 역할놀이를 하며 사회적 규칙을 경험하게 하는 것도 좋은 방법입니다.자존감을 높이기 위한 방법은일상생활에서 따듯한 스킨십을 해줍니다.부모가 먼저 모범이 되어주어야 하며, 아이에게 자율성을 주는 것이 좋습니다.좋은 모습을 보일 때는 아낌없이 칭찬해주고 가능하면 '안돼'라는 말은 자제하는 것이 좋습니다.부모가 아이에 대한 기대수준이 높고 잘못된 행동을 야단치게 되면 아이의 자존감은 낮아지게 됩니다. 또한 부모의 잦은 화내는 모습을 보고 자란 아이는 부모에게 사랑받지 않는다고 생각하여 자존감이 낮은 아이로 자랄 확률이 높습니다.
육아 / 양육·훈육
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18개월 된 조카가 불러도 안쳐다 봅니다
18개월 아이의 언어발달이 옹알이나 “음마음마” 수준에서 언어가 정체되어 있고, 눈맞춤이 간헐적이며 짧다면 발달 지연이나 자폐 스펙트럼 장애의 초기 신호일 수 있다는 우려가 생길 수 있습니다. 하지만 영유아 검진에서 정상 판정을 받았다면, 현재까지의 발달은 평균 범주 안에 있다는 의미이므로 반드시 심각한 문제로 단정할 필요는 없다고 생각됩니다.
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만3세 아이의 고집 피우는 행동 어떻게 대응해야 할까요?
만3세 아이가 고집을 피울 때 어떻게 대응하는 것이 좋은지 궁금한가봅니다. 이 시기가 되면 아이들이 자아가 형성되기 때문에 점점 고집이 세지는 것 같습니다. 아이가 떼를 쓸 때는 어떻게 대처할지 난감하기만 합니다.또한 그런 상황에서는 어떤 말을 해도 통하지 않습니다.어느정도의 원칙을 세워서 일관성 있게 훈육하는 것이 중요합니다.아이가 떼를 쓰고 우는 행동에 반응을 해주다보면 그 행동이 강화가 될 수도 있습니다.아이의 감정을 공감하고 관찰한 상황을 말해줍니다.그런 다음 상대방의 감정을 이야기해줍니다.마지막으로 '다음부터는 원하는게 있을 때는 울거나 고집을 피우지 말고, 직접 말로 표현했으면 좋겠어'라고 부탁을 하면 좋을 것 같습니다.
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형제간에 터울이 너무 크면,어떤 장단점이 있나요?
형제 간 터울이 클 때의 장단점이 무엇인지 궁금한 것 같습니다. 장점을 살펴보면첫째가 이미 자립도가 높아져 있어 부모가 둘째에게 더 집중할 수 있는 여유가 생깁니다. 첫째는 동생을 돌보거나 도와주는 역할을 하며 책임감과 배려심을 키울 수 있고, 부모 입장에서는 육체적·정신적 부담이 덜한 상태에서 육아를 다시 시작할 수 있어 더 여유롭고 성숙한 양육이 가능합니다. 또한, 형제간 경쟁이 적고 갈등이 줄어드는 경향이 있어 서로를 보살피는 관계로 발전하기도 합니다.단점을 살펴보면터울이 크면 관심사나 발달 단계가 달라 함께 놀기 어렵고, 자연스럽게 따로 노는 시간이 많아지며 정서적 유대가 약해질 수 있습니다. 첫째는 이미 친구 관계나 학교 생활에 집중하고 있을 수 있어 둘째와의 교류가 제한되기도 합니다. 또한 부모는 다시 육아 초기 단계로 돌아가야 하므로 체력적 부담이 커질 수 있고, 가족 전체의 생활 리듬이 다시 변화하게 됩니다.
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아이와 의견이 다를땐 아이 의견을 따르는게 맞겠죠?
아이와 의견이 다를 때 어떻게 맞춰나가는 것이 좋은지 궁금한 것 같습니다. 어떻게 보면 서로 간의 활발한 소통이 수반되어야겠습니다. 갈등이 반복될수록 감정이 상할 수 있으므로, 활동의 목적을 함께 이야기해보는 것도 도움이 됩니다. “이건 가족이 함께 즐기기 위한 거야”라는 식의 설명은 아이가 부모의 의도를 이해하고 더 열린 마음으로 받아들이게 합니다. 결국 중요한 것은 아이가 자신의 의견을 표현할 수 있는 안전한 환경을 제공하면서도, 가족 구성원 모두가 서로의 생각을 존중하고 조율하는 경험을 통해 관계를 더욱 깊게 만드는 것입니다. 이런 과정을 통해 아이는 협력과 타협, 공감이라는 중요한 사회적 기술을 자연스럽게 익히게 될 수 있습니다.
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부모끼리 친한데 애들이 싸워서 본인애를 혼내기 보단 상대방 애를 혼내면 그 부모에 인성에 문제가 있는거아닐까요?
부모끼리 친한데 아이들의 다툼으로 인해서 서로 관계가 소원해지니 속상하겠습니다. 이런 일은 종종 벌어질 수 있는 것 같습니다. 한 아이의 부모가 자신의 자녀보다 나이가 더 많은 상대 아이를 혼낸 것은, 나이 차이를 기준으로 책임을 전가한 것으로 보일 수 있으며, 이는 공정성에 대한 오해를 불러일으키고 감정적 갈등을 키우는 계기가 될 수 있습니다. 따라서 이 갈등의 핵심은 ‘누가 잘못했는가’보다는 ‘어떻게 대응했는가’에 있습니다. 아이들의 싸움은 어른들이 성숙하게 중재하고, 감정을 조율하며, 서로의 입장을 이해하려는 노력이 뒤따라야만 건강한 관계로 회복될 수 있습니다. 지금이라도 각 가족이 감정을 가라앉히고, 아이들의 입장에서 상황을 다시 바라보며 대화를 시도한다면, 오해를 풀고 관계를 회복할 수 있는 가능성은 충분해 보입니다. 결국, 아이들의 갈등은 어른들의 성숙한 태도를 통해 더 나은 배움의 기회로 바뀔 수 있습니다.
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