고민상담
제가 부모님 은혜를 모르는 걸까요??
나름 인지도 있는 대학교 문과에 재학 중인, 21살 여자입니다
부모님 두 분 다 나름 인정 받는 직군이고, 중산층 이상의 재력을 보유하고 계십니다(해외여행 1년에 2번 이상 다니는 정도)
그러나 제가 10년 넘게 우울증을 달고 있습니다. 본가에 가도 행복하지가 않습니다…
저는 어릴 때부터 통제가 심했습니다. 거기에 부모님은 ‘남들에게 인정받는 삶’을 살기를 강조하셨습니다. 특히 제가 살아가는 삶을, 자꾸 부모님 자신의 삶과 투영하시는 거 같다고 자주 느낍니다
너무 할 말이 많으나 몇 개만 말하자면, 우선 전자기기를 가까이 하는 걸 극도로 꺼려하셨고, 20살이 되어서도 위치 추적 앱을 지우지 못 하게 하는 등 엄격한 통제를 하셨습니다
전자기기는 많이 한 건 사실입니다. 그러나 당시 친구들과 친해지기 위해 어쩔 수 없이 사용할 일이 잦았다고 생각합니다… 근데 너무 자주 사용한다고… 갑자기 스마트폰을 제 눈앞에서 박살내시더니 폴더폰으로 바꾸시더라구요… 물론 스마트폰은 온라인 수업 도입 후 다시 주셨으나, 감시 앱을 까셔서 제가 무슨 앱을 몇 시간 사용하는지 수시로 확인하셨습니다
거기에 고등학생이 되어서도, 집 앞 편의점조차 나가지 못 했습니다. 잠깐 집 밖을 나와도, 지금 어디 나가냐고 문자나 전화가 계속 왔습니다(사실 친구들과 하교 후 제대로 논 기억이 없습니다)
지금 다니는 대학교도 부모님이 ‘우리 덕분에 온 거다’를 자꾸 강조하시는데, 전 그건 잘 모르겠습니다 ㅜㅜ
스마트폰 중독도 제 스스로 인지하고 끊은 거고, 공부도 제가 의지가 생겨 혼자 공부법 터득해서 한 거라서요… (부모님이 동네에서 제일 좋은 학원 등록해주시긴 했습니다. 당시에는 제 의지는 없었습니다)
저는 부모님의 심한 통제로 아직도 남 눈치를 심하게 보며, 어릴 때 심한 왕따를 당한 것도 가끔 부모님 탓이라 생각합니다
그리고 끌리는 남자마다 공부와 거리가 먼 사람들입니다(조폭이나 동네 양아치 이런 남자 말 하는 거 아닙니다)
남 눈치 안 보고 자유롭게, 자기 뜻대로 삶을 만들어서 살아가는 게 너무 멋지게 느껴집니다. 아마 그런 이유라고 스스로 확신합니다
어떻게 보면 학비 지원해주고, 용돈도 달에 50만원 주시고, 학원 잘 다니게 해주신 게 도움이 컸습니다
그러나 본가에 가는 게 너무 꺼려집니다. 고향만 가면 우울하고, 당장 심리상담 받고 싶다는 생각이 몰려와서 미칠 거 같습니다…
최근 들어 부모님이 ‘왜 집에 잘 안 들어오냐’고 자꾸 연락이 옵니다… ‘안부 연락도 아예 안 하냐‘고도 하십니다. 그런데 저는 진짜 모르겠습니다… 제가 살던 고향이 너무 증오스럽습니다.
저희 집은 부부싸움도 없고, 경제적으로 여유가 있는 집안입니다. 잘 자란 제가 왜 우울증이 있는지도 모르겠습니다
아 물론 20살 초기에 위치 추적 앱으로 너무 스트레스 받아서 처음으로 집을 엎은 적 있습니다. 부모님께서 그걸로 충격을 받으신 거 같습니다. 전보다 통제가 없다시피 줄었고, 부모님도 다정(?)해지셨습니다.
근데 부모님이랑 별로 친한 사이는 아니라 오히려 어색하기만 하고 여전히 가족 모임에 끼고 싶지 않네요
8개의 답변이 있어요!
통제가 너무 심하시네요. ㅠㅠ 많이 힘드셨겠어요. 이제 작성자님도 성인이니 독립해야죠. 키워주신건 감사하지만 어느정도 도리는 하겠지만 작성자님의 인생이 모두 부모님의 것이 아니잖아요. 너무 힘드셨겠어요. 힘내세요! 멀어지는 연습도 필요하다고 봐요.
아.. 부모님이 통제가 좀 심하신 편이네요
혹시 진지하게 얘기를 해보신적은 있으실까요?
부모님이라 하더라도 나랑 맞지 않다면
왕래가 점점 끊기게 되는 경우도 많더라구요..
도대체 어떻게 하길 원하시냐고 물어보세요..
기존의 상황들이 마음의 상처로 남은듯 합니다.
압박과 통제로 자유롭지 못하다는 상실감입니다.
분명 부모님 잘하신건 아닙니다. 그러나 사랑하는 마음이 없는것도 아닙니다. 이유는 무관심이 사랑이 없는거니까요.
부모님과 대화가 필요해 보입니다.
님의 심정을 이해할 거 같습니다.
님의 가정은 경제적으로 여유롭겠지만 부모님의 압박이 심한 곳이었군요.
경제적으로 능력있는 부모들이 그런 경향이 있습니다.
내가 자식을 유복하게 키웠으니 내 자식은 나에게 절대 복종해야 한다는 심리를 가진 부모들이죠.
위에서 말씀하셨듯이 한번 크게 대들고 나니 부모님들이 좀 덜해졌을 겁니다.
원래 남을 억압하려는 사람들은 그 대상이 자신들에게 순종하면 더더욱 얽어매려하고, 한번이라도 대들면 또 겁을 먹고 물러나는 경향이 있습니다.
님도 이제 성인이 되었으니 부모에게 너무 숙이지 말고 부모의 강압에 맞설줄 알아야 합니다.
그리고 가능하다면 부모와의 관계를 조금씩 멀리하여 정신적으로 독립하는 것이 맞습니다.
그렇지 않다면 님은 끝내 마마걸, 파파걸 이란 말처럼 부모에게 의존적인 반쪽짜리 성인이 될 것입니다.
능력있는 부모라고 해서 님을 한평생 돌봐줄 수는 없습니다.
이제 스스로의 힘으로 세상을 살아나가야 할 준비를 해야 하고, 먼저 부모의 그림자에서 벗어나는 것이 첫번째 의무라 하겠습니다.
서양 고대 신화를 보면 영웅이 괴물과 악당을 무찌르며 모험의 길을 헤쳐나가다 최종적으로 만나는 가장 큰 악당이 그 자신의 아버지라는 설정이 나옵니다.
그리고 영웅은 마침내 자신의 아버지를 꺾고서 진정한 영웅으로 거듭나게 됩니다.
이것은 자신을 낳고 길러준 부모의 그림자에서 벗어나는 것이 진정한 자아를 갖춘 성인이 되는 것이란 주제를 상징적으로 표현한 것이라 합니다.
질문의 내용을 읽어 보니 평범하지 않고 뭔가 드라마 속 이야기 같은 독특한 부분이 많이 있네요 부모와 자식 사이 정말 어려운 문제인데요 뭐가 맞다 틀리다의 정답은 없지만 단편적이고 단순한 제 생각으로는 작성자분이 부모님께 진짜 사랑을 받지 못한 것 같아 안타까운 마음 이 글을 읽는 내내 들었습니다.
부모님이 경제적인 지원은
해주셨지만 사랑을 주시지는 않았네요 사랑을 많이받고
자라면 부모님을 멀리하고싶은 마음이 아예 안생깁니다
부모님은 사랑을 경제적인
뒷바라지로 하셨네요 거기에
마음도 들어갔으면 좋을텐데요 부모님은 자녀를 엄청사랑하셨는데 그방법이 통제인것도 같구요 이제는 조금씩
괜찮아 질거에요 나이가 있으니 통제도 풀어주겠지요
외동이거나 첫째이시죠?
부모님의 기대와 통제가 자녀에게 몰빵된거보니 그리 짐작됩니다.
일단 글쓴이님이 자기주도적으로 자율성을 보장받지 못해서
자신의 삶에 대해 자기가 주인이 되지 못한 10대, 20대를 보냈기 때문에 극도로 우울한것 같아요.
이제 성인이 되었고 스스로 결정하고 스스로 책임지겠다고
잘 되든 못 되든 내 인생이니까 누가 대신 살아주는거아니니 내 자율성을 존중해달라고 부모님과 기회 있을 때 진지하게 얘기해보세요
그리고 그 말이 먹히려면 경제적으로 독립해야할 것으로 보여집니다.
학비와 매달 용돈 50만원 고등학생 때인지, 현재까지도 이어지는 건진 모르겠으나 고등학생 용돈 50만원 많은 편입니다.
직장인인데도 투자하고 저축하고, 생활비, 고정지출, 변동지출 다 빼고 자기 용돈 30만원으로 한달 허리띠 졸라매는 사람들도 많아요
부모님이 권위적이고, 부모님이 옳다고 믿으시는 아웃라인대로 글쓴이님도 고대로 잘 커주기를
바라셔서 통제와 간섭이 많으시지만, 경제적 지원을 아끼지 않으시니 자신들의 간섭을 정당하다 느끼실거예요.
이런 케이스의 부모님을 바꿀 수 없으니,
부모님의 의사결정이 아닌 자신의 자율성과 의지로 선택하고 살려면 부모님의 도움받는거 서서히 줄이셔야 말할 명분도 생길 것 같네요.