고민상담
진짜 홧병날 것 같습니다. 글이 좀 깁니다.
남자친구는 지방사람이고 저는 수도권사람입니다.
근데 남친은 사업자라 지방보다 수도권으로 어차피 사업확장할 겸 저희집 근처로 방 구하고 월세를 잡았습니다.
근데 처음에 저랑 잘돼기 위해 오는거라면서
제 명의로 하고 보증금 500/500 씩 나눠서 저랑 내자고 했습니다. 나중에 제가 그집에 들어가서 살 조건으로요. 결혼전제로 만나자 하면서요
그리고 남친이 혼자 그집에서 살고 저는 본가에서 살면서 만나고 있었는데
남친이 일하러 갈때마다 저에게 데이트도 같이 하자는 핑계로 저를 데리고 다니기도 하였습니다.
저는 안정적인 직장을 가지고 있고
남친은 1인 사업자라 그런지 성격이 감정기복이 심하고 자주 스트레스를 저에게 표출하고
저에게 감정적으로 많이 의존하듯 보였습니다.
예를들어 수시로 전화하며 제가 직장에 있어도
저랑 대화하다가 기분이 나쁘면 제 입장을 배려하지 않고 본인 기분이 풀릴때까지 소리지르며 할말을 다했습니다. 그리고 제가 본인전화를 바빠서 끊는다던가 하면 불쾌해하고 주도권이 뺏기는 것에 상당히 예민해보였습니다.
그러다 이번에 싸운 계기는 본인 친구를 데리고 수도권으로 놀러온다고 하고, 제가 직장동료를 데려와서 짝맞춰 놀기로 했는데
만나기 전전날 남친이 지방으로 내려가 친구들이랑
술을 진탕 마시고 인사불성이 된 겁니다.
그렇게 컨디션 조절을 못하고 다음날 피곤에 쩌든상태로 제가 오후에 연락했는데 휴대폰이 꺼져있고
4시간뒤, 오후 5시쯤 연락이 되어
저는 야간근무라 회사에 갔고 그때 남친과 통화했습니다.
그래서 약속시간과 장소를 정하는데 제가 횟집을 찾아서 보낸 링크가 있었는데,
제가 예약을 해야된다고 남친에게 좀 봐보라고 하자
툴툴대면서 귀찮다고 제가 보낸 링크를 삭제하는 겁니다. 그리고 예약할 필요없다며 내일 정하자는
겁니다.
이때부터 저는 살짝 열이받기 시작했습니다.
(저는 남친친구 온다고 남친집에가서 청소까지 힘들게 싹 한 상태였습니다)
그리고 약속시간을 정하는데 본인이 원래 오늘 저녁에 가려고 했는데 친구가 피곤하다고 해서
내일 아침에 간다면서 오후 세시에 도착 할 것 같다고 저보고 세시까지 자기네 집으로 와달라는겁니다.
저는 야간근무 하는 날 다음날이라서 “세시? 아니 그냉 세시반은 안돼?” 라고 하자
남친이 “ 뭐어쩌라는거예요. 의사표현을 똑바로 해요.” 이러는 겁니다. 저는 제가 픽업하러 가는데
저 태도가 너무 기분이 나빴고
이때부터 싸움의 발단이 되어 제가 말을 왜
그런식으로 하냐고 했더니 그동안에 제가 의사표현을 제대로 안하고 나중에 제가 스트레스가 쌓여서 싸웠던 지난 일들을 꺼내며
너가 그렇게 해서 자기는 의견내기가 꺼려졌고
저번에 내가 친구랑 조개구이 먹으러 갈거라고 얘기했는데 왜 횟집얘기를 꺼내냐며 자기가 말한걸 까먹는 너가 잘못한거 아니나며 저한테 뭐라고
하는 겁니다.
저는 이해가 안돼는게 저에게 분명 조개구이집 링크릉 보내지 않았고
그럼 제가 장소얘기했을때 링크를 보내면 되는것인데 약속은 정해놓고 더이상 얘기하기 귀찮다면서 짜증을 내고 자기 지금 피곤한 시간대라면서
(심지어 제가 일하고 있는데) 아침에 얘기하자는 식으로 말하는 겁니다.
저는 제 지인까지 보는 상황인데 너무 예의가 없어보였고 화가나서 이해가 안간다고 따지고
이럴바에 친구약속은 취소하자고 하니까,
남친이 ”이런식으로 계속 따지듯이 감정적으로 취소하면 이별이고
너네 부모님한테까지 이별했다고 연락할거다.“
라고 말하는데 저는 너무 화가났고
제가 그순간 화장실에 가고싶어 다시 전화걸겠다고 하자 참고 얘기하던가,
본인 자야한다고 끊자는 겁니다.;;;
그리고 어찌하다 다시 얘기했는데
제가 너 친구링 내 지인앞에서 우리 일들에 대해서 얘기하고 나는 니가 잘못한게 맞는지 평가받고
싶다고 하자,
어차피 내친구들은 저를 다 반대한다면서 얘기하길래
저도 우리 가족 모두 너를 안좋아한다고 하니,
그럼 여태 자기를 좋게본다고 거짓말을 했냐면서
본인은 상견례까지 추진했는데
자기와 자기 어머니를 우롱했다면서
저를 비난하는겁니다. 그러면서 그럼 결혼을 미루자 하길래 저는 이친구의
그동안의 이기적인 면모들을
많이 봐와서
(또 협박하듯 결혼
미루자길래)
그냥 저는 연애자체를 너랑 고려해봐야될 거
같다. 라고 말했습니다.
그 순간에 새벽 1시였고
제가 일하러 나가야해서
끊자고 하자 남친이
“너 헤어져 너랑안만나 ”라고 밀하고 있는데
제가 통화를 끊자 저를 차단하고
자기한테 이제 연락하지 말라고 하는겁니디.
저는 정말 할말이 많지만
남친이 저를 차단한 이유가 감정적이고 감정이 태도가 되어 더이상 너같은 여자 못만난다.
라고 하는데 제가 감정적인건가요?
제가 날카롭게 남친이 하는 말에 대에서 다 반박하고 지적한 부분은 있지만
남친처럼 너 이러면 이별이야 니네부모님한테 연락할거다. 너따위 혐오스러워. 이러면서
소리지르지는 않았습니다.
심리에 대해서 잘 아시는 분 객관적인 의견 주시면
좋겠습니다 ㅠㅠ
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
44개의 답변이 있어요!
사업을 할 때 가장 중요한 것중 하나가 감정 컨트롤입니다. 저분이랑 결혼하면 사업도 파탄나고 가정도 파탄날듯 합니다. 전두엽이 발달한 남자를 만나시기 바랍니다. 전두엽이 발달 안된 사람은 그냥 유인원입니다.
홧병이 더 생기기전에
님이 먼저 헤어지자고
하시면 어떨까요?
차이는거 보다는
차는게 더 낫습니다
질문자님 명의로 된
보증금은
집 주인에게
일단은
받아 내십시요
더 이상 못 살겠다고
그러고 나서
잘 먹고 잘 살으라고
미련도
없이
돌아서는게~
감정기복이
심한 남친하고
어떻게 살아요?
결혼해서 살면
불보듯 뻔할거 아닙니까?
이 참에 보증금
받아내고
남친
연락처를 차단 하시든지
번호를 바꾸시든지
하는게 맞습니다.
계속 사귀다가는
내 기분만 상하고
열은 열대로 받히고
연애중인데도 그리 감정 기복이 심한데 결혼하고나면 같이사느라 자리 피할수도 없고... 스트레스 엄청 받으실듯... 헤어지시는게 맞는듯합니다 ㅠㅠ 결혼은 아무나랑 하는게 아니에요
저라면 남친이라 이별합니다.
다큰 성인이 뭔가요? 너네 부모님한테 말할거라고요? 협박합니까?
그런분이라 결혼하면 피곤하십니다.
애초부터 방도 반반씩 내는것도 잘못된거라고봅니다. 아직 결혼한것도 아닌데 그걸 요구한것부터가 저는...
이참에 헤어지세요.(저라면)
감정기복이 너무 극단적이면 결혼생활힘듭니다
결혼을 전제 이전에 만남을 생각해보셔야 할듯 합니다. 스트레스 받는다고 함부로 대하는 모습은 변명입니다. 어떤 상황에서도 그 모습은 보입니다.
배려없는 관계도 무시할만큼 사랑하는게 아니라면 분명 따져보셔야 합니다.
성격은 변화지 않습니다!
만나을 진지하게 생각해 보셔도 좋을 것 같네요. 남친의 배려심이 많이 필요한 것 같네요. 연애하면서 싸우기도 하고 헤어졌다 다시 만나기도 하지만 작성자님의 현명한 선택이 중요한 시기인 것 같네요.
힘들어 하면서 만날 일 없다고 봅니다. 결혼전 꼭 짚어야 할 여러가지 조건중에 젤로 중한게 의견충돌 시 어떻게 갈등을 풀어나가야 하는건데 저렇게 막무가네 면 곤란하지요.
똥은 드러워서 피하는 겁니다.조상님이 거르라고 주신 기회니 이참에 잘됐다하고 헤어지세요.
저런 사람과 결혼하고 이혼숙려캠프 나가시고 싶은게 아니라면 정리할 좋은 기회같습니다.
지금 나이가 어찌 되실지는 모르지만 결혼은 지금 사신 인생의 몇배를 더 같이 살아야하는겁니다.이혼을 제외하구요. 그만큼 본인의 성장을 같이 이룰 수 있는 배우자를 택해야합니다. 순간의 행복? 잘 생각하세요.
돈관계는 결혼전까지 정말 모르는거라 얽히는거 비추에요 식장 다 잡고도 전날 파혼하는게 요즘 시대에요 결혼전에 이런 일이 있었다는거 자체가 뭔가 선택할수 있는 기회 같아요!!
.. 네 많이 힘드셨겠네요 ㅎ.. 근데 대화로 풀어보시고 남친입장에서 한번 생각해보세요 남자와 여자는 어찌됫든 생각하는 데 차이가 나기 때문에 입장차이로 보이는데요
결혼전제이면 사실혼 관계나 마찬가지인데 정말 잘 생각해보셨으면 좋겠네요
고생 많으셨네요
아무리 읽어봐도 헤어지는 게 맞는 것 같아요
작성자님과 결혼을 전제로 상견례까지 한 사이인데 다른 걸 다 떠나서 연인에게 기본적인 예의가 없는 것 같습니다
헤어져라 마라 할 수 있는 건 아니지만
다른 거 생각말고 작성자님 본인을 위한 결정 하셨으면 좋겠네요
안녕하세요.
써주신 글을 읽어보니... 많이 힘이 드셨을것 같아요.
남자친구분은 소통보다는 강압적인 부분이 있어 보여서 힘드셨을것 같습니다.
이런 부분을 봤을때 지속적인 관계를 이어간다면 비슷한 문제로 인해 서로 지쳐가고 결국 좋은 결말을 만들기는 어려울것 같아요.
좀 더 질문자님 자신을 위한 선택이 필요하실것 같아요. 항상 힘내세요 !
그냥 헤어지세요
심리고 나발이고 일단 술 처먹고 연락 안되는 부분까지만 봐도 대충 어떤 인간인지 답이 나옵니다
아니 연락 안될 순 있는데 그 이후 대처 방법이라던지 행동이 최악의 쓰레기라는 답이 나오네요
개인사업자라고 했는데 개인사업하는 인간이 저렇게 자신을 컨트롤 못하면 망하는건 시간 문제입니다
그냥 최대한 빨리 관계 정리하시고 두번다시 안보는게 최선입니다
누구의 잘잘못을 따지기 전에 이렇게 서로 삐걱거리고 좀 뭔가 이상한데?라는 느낌이 있으면 정말 이상한겁니다
그냥 헤어지면 그만입니다 헤어지세요
서로 사랑해미치겠는사람들도 결혼하면 힘들어지기마련인데 이상태로 결혼하면 ,,
제 딸이라면 말릴거예요
하루빨리 청산하는것이 답이내요. 내위주로 세상을 사는사람 갔내요 .남을배러 할줄모르는 사람은 인격에 문제가 있는사람 입니다 행복한삶을 원한다면 인간미 있는분을 만나기를 바람니다.
결론은 해어지는게 정답입니다. 주거문제 세세하게 감정을 컨트롤 못하고 마음대로 사는 사람은 애초에 만나면 안 됩니다. 검색만해봐도 만나면 안된다고 나와있습니다. 빠르게 정리하세요.
결혼전에 이런 면을 본 게 하늘이 도운 것 같아요. 몇 십년 결혼해도 아니면 이혼하는 세상이에요. 연애를 깊게 하셨지만 이런 인성이 안 좋은 남자는 하루 빨리 헤어졌으면 하네요. 결혼해서 아이까지 있는데 이 성격 부리면 정말 힘들어요. 내 아이의 좋은 아빠가 되어 줄 남자를 만나시길 바래요
남자분이 자격지심과 인성이 아직 덜 다듬어 졌네요. 글쓴님은 안정적인 직장에 열심히 사는데 남친은 어울리 않는 사람이네요.약속도 안지키고 무슨 일이 있으면 상대방에게 떠넘기고. 이런 상대와 결혼 하시면 편안히 살 수 있겠습니까. 지금이라도 마음 편히 지내시면서 자연스런 인연이 만나지길 기다려보시면 어떨까요..
이렇다저렇다 말할거 없이 그냥 정리하세요. 다시 만난다고 해서 있던 일이 기억에서 사라지는 건 아닙니다. 부모님한테 연락한다고 해서 달라진다면 무슨 일이 벌어질때마다 그렇게 협박할 수 있습니다. 잘 생각하고 하셔야 할 거 같습니다
별 미친놈이 다있네🫢뭐 이런걸 고민해요?누가봐도 지가 딸리는 것 같으니까 자격지심가지고 여자친구한테 뭐하나라도 뜯어먹으려는 하남자구만요. 누가보면 님이 사귀어달라고 애걸복걸해서 사귀는 것처럼 이별을 협박식으로 사용하는게 평소에 어떤 사상을 가지고 있는지 빤히 보여요. 그런거한테 질질 끌려다니지 말고 걍 헤어지세요. 지따위게 님같은 여자 만날 수 있던건 행운으로 알아야지 별 버러지같은게 괜히 멀쩡한 사람을 이상한사람으로 몰아가면서 가스라이팅하려하고 아주 기분잡치게 하네요?
글만으로는 도저히 남자친구분의 행동이 이해가지는 않지만 저는 일단 양쪽 얘기를 다 들어봐야할것 같습니다. 남자친구분 역시 뭔가 쌓인것이 있는 듯한 느낌이 드문드문 보이네요.
안녕하세요.
쓰신 글로만 보면 남자 친구분이 감정 컨트롤이 안돼는 사람같아보입니다.
좀더 심해지면 가스라이팅으로 이어질 것 같네요.
일단 너무 의지하거나 하지마시고 거리를 두면서 만나시고 개선의 의지가 없으면 만남도 신중히 생각하셔야 할 것 같아요.
좀 이상한 사람 같습니다.
사실을 왜곡하여 적으신 건 아니죠?
그렇다면 좀 정상이 아닌 것 같습니다.
세시에 데리러 오라고 해서 세시 반은 안 되냐고 물어봤을 뿐인데 왜 갑자기 의사 표현을 똑바로 하라는지 모르겠고
링크를 보냈는데 예약을 안 하는 게 나을 수도 있겠지만 왜 굳이 링크를 삭제하여 불쾌감을 표현하는지 모르겠고
조개구이를 먹을 거면 언제 어디로 오라고 본인이 말하면 되는데 왜 그걸 또 기억 못했다고 화내는지 이해가 가지 않습니다.
질문자님이 잘못하신 부분도 있나요? 적어주신 내용만 보면 그냥 저 사람이 미친 사람 같습니다.
질문자님이 감정적인 게 아니라 상대방이 감정적인 것 같고요.
글쓴 분의 내용으로 살펴보면
남친은 감정 콘트롤이 잘 되지 않는 성격으로 보입니다
현재의 상황( 경제적인 면등)이 뜻대로 잘 이뤄지지 않아 심리적으로 불안한
것인지는 모르겠지만
그렇다고 하더라도 논리적이나 이성적인 상황해결보다는 감정에 따르는 면이 많은것 같네요
차분하게 이야기를 나눠 보시기 바랍니다
글의 전반적인 상황을 보면 감정적으로 폭발한 사람은 질문자님보다 남자친구 쪽에 가깝습니다.
대체로 상대의 언행에 대응하며 논리적으로설명하려는 태도를 보였으나 남자친구는 통제욕과 감정 기복이 심한 모습이 두드러집니다.
주도권을 쥐지 못할 때 불안감을 느끼고 관계를 유지하기 위해 협박성 언행을 상요하는 것은 전형적인 감정적 의존과 통제형 애착 패턴에 해당합니다.
이런 관계에서는 한쪽이 끊임없이 상대의 기분을 맞춰야 하므로 정서적 소모가 큽니다.
시간이 지날수록 자존감도 약해지실 거구요,
지금처럼 반복적으로 피로감과 분노가 누적되고 있다면 거리두기와 심리적 경계 설정이 피료합니다.
질문자님의 현재 태도는 자기방어와 현실적 판단에 가까운 방어로 보는 것이 더 타당해 보입니다.
남자친구는 감정 통제와 언어 폭력이 심한 비건강한 관계 유형입니다.
경제 감정적으로 의존하며 협박식 대화를 하는 건 가스라이팅 신호입니다.
지금은 대화보다 거리두기와 관계 정리가 현명한 선택입니다.
